X Rubicon : Traverser la vie, le sexe, l'amour, & Les meurtres dans les guerres de procuration de la CIA: Une mise en accusation des citoyens américains : ignorantia non excusat
Numéro de contrôle de la bibliothèque du Congrès : 2022917963
Rédacteur en chef : Jules Bond
Illustration de couverture : La vie engendre la vie, Sophia Rose, 2020
Il faut apprendre
De haïr et de craindre,
Il faut apprendre
D'une année sur l'autre,
Il faut tambouriner
Dans ta chère petite oreille
Il faut apprendre avec soin.
Il faut apprendre à avoir peur
De personnes dont les yeux sont bizarrement faits,
Et les personnes dont la peau est d'une teinte différente,
Il faut apprendre avec soin.
Il faut apprendre avant qu'il ne soit trop tard,
Avant l'âge de six, sept ou huit ans,
Détester tous les gens que vos proches détestent,
Il faut apprendre avec soin.
Il faut apprendre avec soin
- Pacifique Sud - Rogers & Hammerstein
Dédicace et Remerciements
Ce travail est dédié à Julie. Ce travail n'aurait jamais été possible sans sa compréhension, son amour et son soutien, ou sans son œil infatigable et vigilant qui maintient le protagoniste en vie. Aucun remerciement ne pourra compenser la douleur et la souffrance que cela lui a causées, mais merci.
Cet ouvrage s'inspire fortement des travaux d'Abraham Joshua Heschel, en particulier de La passion de la vérité (1973, 1986 ; New York ; Farrar, Strauss et Giroux). Il rappelle un Socrate juif, toujours prêt à porter son âme, à questionner et à chercher la vérité, où qu'elle se trouve.
Nous tenons à exprimer notre profonde gratitude au professeur Martin Van Creveld pour son récit historique érudit sur les privilèges des femmes à travers l'histoire (The Privileged Sex, 2013, DVLC Enterprises), en particulier en ce qui concerne la guerre. Il nous a apporté un éclairage inestimable pour comprendre nos propres observations et leur donner un sens. Le professeur Creveld a également été d'une aide précieuse pour nous aider à comprendre la nature sacrifiable des hommes et à accepter cette vérité, même si elle est douloureuse.
Merci à Kris H pour avoir aidé Julie à traiter ces questions. Le protagoniste vous doit des excuses et bien plus encore.
Merci à Ron J. d'avoir tant insisté pour que ce texte soit écrit. C'est peut-être plus que vous n'en attendiez, mais vous l'avez fait.
Merci à Dee S, une amie qui est vraiment une amie. On vous doit des excuses pour n'avoir jamais été informé de ces choses, mais nous pensons que vous comprendrez.
Merci à Ted C et à Jamie T de nous avoir écoutés.
Nous remercions tout particulièrement Kellie J., une thérapeute patiente qui a donné gratuitement de son temps pour aider ce couple à survivre tard dans la vie et à mieux se comprendre. Elle a des "compétences folles" et un sac d'astuces sournoises, et elle voit les vaches qui bouchent la rivière.
Merci à Alison Weir et à IfAmericansKnew.org pour leur travail approfondi sur l'occupation illégale et fasciste de la Palestine par le régime d'apartheid israélien. Nous encourageons tout le monde à lire l'ouvrage historique d'Alison, Against Our Better Judgment : The hidden history of how the U.S. was used to create Israel (2014, Alison Weir ; IfAmericansKnew.org). Courez, ne marchez pas, pour en savoir plus.
Avant-propos
Ou l'avant-garde
par Julie
Les gens sont prêts à tout, même à l'absurde, pour éviter d'être confrontés à leur propre âme. On ne s'éclaire pas en imaginant des figures de lumière, mais en rendant l'obscurité consciente.
Psychologie et alchimie - Carl Jung
Chaque vie est marquée et accentuée par la souffrance. Certaines souffrances sont tellement délirantes et chargées de mal qu'elles en deviennent insondables. Nous nous en détournons, qu'il s'agisse de notre propre tourment ou de celui d'un autre. Existe-t-il vraiment un "autre"? La souffrance est aussi variée et diversifiée que chaque être humain qui a marché ou marchera un jour sur cette terre. Quel que soit l'emballage dans lequel notre souffrance est enveloppée, nous ressentons tous de la douleur, de la culpabilité, de la honte, de la peur, de l'abandon, de la perte. Sous notre agonie individuelle se cache un désir inné et partagé de comprendre ce qui a causé notre souffrance et la souffrance que nous ressentons chez les autres, en particulier chez ceux que nous aimons. J'ai vécu un voyage de souffrance très intime avec Rubicon, mon mari, mon Bien-Aimé.
Les êtres humains n'aiment pas la douleur, elle nous fait mal. Nous sommes devenus très habiles à l'éviter, à la nier, à la soigner, à la dissimuler à nous-mêmes et aux autres. Une expérience si humaine dans ce qu'elle a de commun (et qui nous relie si intimement) s'est transformée en un épais enchevêtrement de tromperies qui ne font qu'aggraver notre souffrance en nous séparant les uns des autres. À l'heure où j'écris cet avant-propos, les troubles anxieux accompagnés de crises de panique débilitantes et la dépression accompagnée d'idées suicidaires se répandent de plus en plus dans le monde entier. Leur mission est de nous convaincre de l'idée perfide que notre souffrance est unique et individuelle. Pourtant, à aucune autre époque, nous n'avons, en tant qu'espèce, été aussi liés dans notre brisure humaine et notre souffrance.
Ce livre est chargé de souffrances. Alors pourquoi le lire ? Tout simplement parce que la souffrance d'un être humain est notre souffrance à tous. Il n'y a pas de séparation. Lorsque l'un d'entre nous souffre, nous souffrons tous. Lorsque nous parvenons à accepter cette vérité fondamentale, la souffrance, si elle est reconnue, ressentie, libérée, exprimée et intégrée, est un enseignant extrêmement sage. En souffrant consciemment, nous avons la liberté d'être des êtres humains complets, de rester ancrés dans l'humanité en dépit de la saleté qu'elle contient. Je ne suis en aucun cas un bourreau, ni une victime de la souffrance pour la souffrance. Cependant, quelque chose d'aussi omniprésent chez les êtres humains que la souffrance a le pouvoir d'être vécu de manière consciente et de nous conduire à une compréhension plus profonde de ce que signifie être un être humain et d'apporter une plus grande guérison individuelle et donc à l'ensemble de l'humanité. Travailler sur notre aversion de la souffrance et se lier d'amitié avec elle, en acceptant son pouvoir de transformation et sa sagesse, est essentiel à toute vie digne d'être vécue. Le paradoxe de quelque chose d'aussi atroce qui devient un portail vers la paix et la compassion mérite d'être examiné dans toute sa complexité.
L'examen et la contemplation des choses, en particulier des choses atroces, est un processus utile bien que difficile. La première étape consiste à reconnaître que quelque chose a terriblement mal tourné et qu'il faut chercher à corriger la situation. Il faut faire des contrastes et des choix, réfléchir aux événements que nous avons vécus, déchiffrer la manière dont cette chose douloureuse nous a affectés. Dans la contemplation, nous pouvons commencer à séparer notre vrai moi de l'atrocité et arriver à un bel espace où nous réalisons que la douleur, la dépression ou l'anxiété ne sont pas ce que nous sommes, mais plutôt ce dont nous sommes témoins dans notre forme humaine. La deuxième étape consiste à ressentir l'atrocité, à la ressentir vraiment lorsqu'elle se présente. Ne vous dérobez pas. Ne niez pas son pouvoir de vous transformer de l'intérieur. Ne vous abandonnez pas. Ce travail peut être atroce, mais il est néanmoins nécessaire. Il existe une zone de douceur où l'on rumine les choses, où l'on examine comment on est arrivé là où l'on est sans tomber dans l'abîme de la rumination et du doute ou de la haine de soi. Ce voyage est un terrain escarpé et la plupart d'entre nous n'ont pas reçu de carte ; on ne nous a pas appris à faire face à la souffrance et à en guérir. Comme le montre l'expérience de Rubicon dans les pages suivantes, le voyage devient encore plus montagneux et escarpé, tortueux et détourné lorsque la souffrance est aggravée par le fait d'être l'auteur de la douleur. La souffrance nous conduira soit à être une victime, soit à créer la guérison et à devenir un être humain plus sage et plus compatissant. Je suis très heureux de déclarer que mon Rubicon bien-aimé a été conduit à être ce dernier.
Je suis le témoin du voyage de Rubicon à travers une souffrance dévastatrice. J'ai été témoin des ténèbres qui l'ont emprisonné pendant la majeure partie de sa vie. Il était coincé dans un tourbillon de douleur extrême et ne se sentait pas libre de la partager avec qui que ce soit. La simple pensée de la solitude dans laquelle il s'est senti, croyant avec effroi que j'allais exploser s'il me disait ce qu'il avait fait dans l'armée ou la vérité sur sa sexualité, me brise le cœur. Il était tellement dégoûté de lui-même. Il étouffait de souffrance, s'empoisonnait avec des idées fausses sur qui il était. J'étais allongée à côté de lui dans notre lit, je lui parlais, je le touchais et je savais qu'il n'était pas là dans son corps. Son esprit, encombré de souvenirs, l'avait capturé et enlevé loin de ma présence. Je ne savais plus comment l'atteindre. Comme j'aurais aimé disposer d'un système de récupération Fulton pour l'extraire de ces souvenirs obsédants, de ces expériences dont je n'avais aucune connaissance à l'époque ! Comme je désirais ardemment l'extraire de ce qui l'avait privé de sa présence ! Sa douleur était palpable, visuelle, je l'appelais le masque sans lumière de la dépression ; je pouvais en goûter l'amertume et elle me semblait si cruelle.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ses accès de désespoir et d'angoisse totale étaient dus à la négligence dont il avait été victime dans son enfance, élevé par un père alcoolique et une mère inaccessible sur le plan affectif. Il a été physiquement maltraité par l'un de ses frères aînés, qui lui donnait des coups de poing jusqu'à ce qu'il perde connaissance. Ce traumatisme était certainement suffisant pour provoquer une douleur continue. Pourtant, je sentais qu'il y avait d'autres causes qu'il me cachait. Je suis une créature extrêmement curieuse par nature, et j'ai posé de nombreuses questions pour me heurter à des réponses réticentes et à la colère si j'insistais trop. Sachant ce que je sais maintenant, je me rends compte à quel point mes questions ont dû lui paraître désagréables et décourageantes. Rubicon m'a souvent fait part de son mantra : "Garde ta putain de bouche fermée". C'est très isolant. Il est très émouvant qu'il ait pu trouver sa voix et écrire ce livre.
Je me demandais si j'étais la cause de sa triste mélancolie et de sa rage. Je recevais un éclair de sa fureur blanche et brûlante et je me demandais ce que j'avais bien pu faire pour provoquer une telle surenchère. Par la suite, il était rongé par la culpabilité. Pendant tout ce temps, je ressentais son amour profond et sa dévotion pour moi. Rubicon est mon meilleur ami.
La mélancolie que j'avais observée chez Rubicon dès le premier jour où je l'avais rencontré, allait et venait comme les passages de la lune. D'avant en arrière, de haut en bas, l'émotion fluctuait. Il a un sens de l'humour diabolique. Son rire est invitant et contagieux. Nous avons partagé des rires. Nous avons chanté ensemble. Nous avons partagé la course à pied. Nous avons partagé de la littérature. Lorsque notre amour s'est déclaré, nous avons partagé chaque centimètre de notre forme physique avec l'autre dans l'extase. Et pourtant, pour une raison inexplicable, il plongeait si profondément dans la boue du désespoir et de la peur paralysante que je ne savais pas comment le ramener à la surface pour respirer de l'air frais.
Alors que la mélancolie l'enfermait dans une prison d'idées suicidaires, j'ai commencé à avoir très peur de le perdre. J'étais hypervigilante. J'ai caché des couteaux, des cordes, ses antidépresseurs, ses antipsychotiques. J'ai prié et prié pour qu'il soit protégé et pour qu'il soit soulagé de sa douleur écrasante. J'ai fait du Reiki sur lui. J'ai pratiqué la méditation tonglen. J'ai fait ces choses à son insu parce que cela le mettait en colère. Je le regardais finalement succomber à l'épuisement pur et simple et trouver un sommeil irrégulier. Heureusement, j'écoutais chacune de ses respirations. Je le tenais toute la nuit en état d'alerte au cas où il sortirait du lit. Les nuits où il ne venait pas au lit parce que son esprit l'étouffait avec des pensées dévastatrices et de la peur, je dormais avec un œil ouvert, comme une mère qui dort légèrement en écoutant les pleurs de son nouveau-né. Je l'entendais aller à la cafetière à 2h30 du matin pour échapper aux cauchemars (je n'avais aucune idée de leur torture à l'époque) et je tendais l'oreille au cas où il essaierait de quitter la maison.
Lorsque j'ai dû le laisser seul, je lui ai fait promettre qu'il respirerait à mon retour. J'étais en mode panique dès que j'étais loin de lui. Je faisais en sorte que mes déplacements soient aussi courts que possible. J'ai chronométré la durée de mon absence avant qu'une overdose ne se déclenche s'il trouvait ses pilules ou se rendait au magasin en bas de la rue pour acheter de l'alcool et des somnifères. J'ai vérifié et revérifié tous les moyens de mort possibles dans la maison. Les lames de rasoir étaient rangées à l'abri des regards (du moins je l'espérais, ce qui n'a pas été le cas un jour terrible). Parfois, je laissais notre fils aîné, âgé de 8 à 10 ans à l'époque, avec lui en tant que gardien. Je me sentais extrêmement coupable et effrayée, mais je devais travailler pour gagner de l'argent et je confiais notre fils à Rubicon. Je savais qu'il ne laisserait jamais à notre fils la responsabilité de le sauver ni le souvenir d'avoir vu son père mourir. Et il n'a jamais tenté de se suicider lorsque notre fils était avec lui. Je suis incroyablement reconnaissante à Rubicon pour l'amour qu'il portait à nos enfants, qui était souvent le seul fil conducteur de sa vie.
Comme vous le lirez dans les pages qui suivent, faire l'amour a été un lien essentiel pour Rubicon (n'est-ce pas le cas pour nous tous ?). Cela lui a permis de garder les pieds sur terre lorsqu'il était totalement déconnecté de la vie. Au cours de ces épisodes dépressifs, sa libido a été affectée d'abord par la dépression, puis par les médicaments psychologiques nécessaires pour le maintenir en vie. Ce fut une période très difficile pour nous deux. Lorsqu'il parvenait à me faire l'amour, je pleurais souvent en me demandant si c'était la dernière fois que nous le ferions. Serait-il encore en vie demain ? Bien que cela ait été un énorme défi à l'époque, cela m'a appris à rester très présente. Mes perceptions sensorielles étaient très proches de lui. Nous étions ensemble. Je sentais la chaleur de son corps vivant. Je sentais son cœur battre. J'ai senti son souffle s'accélérer et sa force vitale se joindre à la mienne.
Je voulais désespérément parler à quelqu'un de ce que cette expérience avait été pour moi, pour notre petit garçon, pour mon bien-aimé. Pendant cette période, j'ai pu constater à quel point la maladie mentale, en particulier les tentatives de suicide, rendait les humains mal à l'aise et inconfortables. Mes amis nous apportaient de la nourriture lorsque Rubicon a été hospitalisé à plusieurs reprises. Ils m'apportaient des cartes d'essence pour aller et revenir de l'hôpital qui se trouvait à 45 miles, ils disaient qu'ils priaient pour nous, mais ils reculaient si j'essayais de partager avec eux l'existence tortueuse dans laquelle nous nous trouvions. Au début, j'ai essayé d'être très franche avec eux parce que j'avais l'impression d'honorer Rubicon et que je voulais éradiquer cette putain de fausse stigmatisation de la maladie mentale. Je ne les blâme pas pour leur peur. Ils m'ont beaucoup aidé sur le plan pratique. Je leur suis toujours très reconnaissante de leur aide. Mais j'avais vraiment besoin que quelqu'un nous écoute et nous montre de la compréhension et de la compassion. Mon mari était/est un être humain magnifique qui souffrait atrocement. Il n'était/est PAS quelque chose à craindre, mais à améliorer par l'AMOUR. Je pleure encore l'isolement émotionnel dans lequel nous avons essayé de survivre. C'était il y a 23 ans.
J'ai atteint un point bas un jour où Rubicon est rentré chez lui après avoir été hospitalisé à la suite de sa deuxième tentative de suicide (il y en a eu trois au cours de ces années sombres). Il se sentait mieux et j'étais très, très reconnaissante de l'avoir à la maison. Nous étions à l'épicerie. J'ai vu une de mes amies et nous nous sommes approchés d'elle pour lui dire bonjour. Elle nous avait apporté de la nourriture. Elle nous avait gardés dans ses pensées et ses prières pendant l'hospitalisation de Rubicon. Je me suis approchée d'elle et je l'ai saluée en souriant. Elle s'est figée. Lorsqu'elle a vu mon mari derrière moi, elle a reculé, horrifiée. J'ai essayé de minimiser sa réaction pour protéger mon bien-aimé de son traitement extrêmement peu chrétien. Lorsque nous sommes rentrés à la maison, je suis allée dans la salle de bain et j'ai pleuré des larmes amères.
Il n'y a jamais eu de doute sur le fait que mon mari me protégerait et prendrait soin de moi. Néanmoins, le tourment qui l'habitait me considérait souvent comme une menace et je devenais la cible de sa rage. Il était impuissant à me protéger de sa propre douleur, de sa peur et de sa rage. Comment aurait-il pu en être autrement ? Il était impuissant à se protéger de sa propre douleur, de sa peur et de sa rage enfouies. Chaque nuit, il se rappelait les atrocités qu'il avait causées. Je me réveillais au milieu de la nuit lorsqu'il me donnait des coups de poing ou des coups de pied alors qu'il était plongé dans un flash-back cauchemardesque. Je bloquais ses coups et lui criais de se réveiller. Il n'a jamais voulu me dire le contenu ni la cause de ces cauchemars. J'ai demandé à plusieurs reprises qu'il me le dise. Ce n'est qu'il y a 20 mois que j'ai pris conscience de l'ampleur de son angoisse. Je ne savais pas pourquoi, mais je savais que sa souffrance était devenue la mienne.
La voix de ce récit est féroce. Elle est également prophétique dans son appel à ouvrir les yeux sur la dure réalité de l'armée, du repentir et de la rédemption. Tout comme j'ai dû bloquer les attaques cauchemardesques de Rubicon et lui crier d'arrêter, l'auteur, qui représente la voix de mon Bien-aimé, nous crie de nous réveiller et d'arrêter de tuer inutilement nos ennemis imaginaires, les vétérans que nous envoyons irrespectueusement à l'abattoir et les familles qui doivent ensuite faire face au chaos. La voix de Sean est aussi tranchante que l'expérience de Rubicon l'est. Rubicon est une personne passionnée et intense, comme vous le constaterez en lisant la suite. Sean correspond parfaitement à cette passion et à cette intensité. Pour faire face à l'intensité de cette souffrance, nous avons besoin d'une voix très féroce qui nous appelle rapidement et avec force à la vérité de ce qui se passe. Nous en avons besoin parce que nous sommes empêtrés depuis si longtemps dans la tromperie et que l'enjeu est si important.
Alors que je continue à traiter la souffrance que mon Bien-Aimé a causée et celle qu'il a endurée, c'est comme si je marchais dans un brasier déchaîné. Le feu a deux capacités. Le feu peut simplement brûler et détruire, ne laissant que destruction et cendres. Le feu peut aussi purifier et ouvrir un espace pour qu'une nouvelle vie puisse s'épanouir. Pendant 40 ans, Rubicon a été englouti dans un enfer de feu inextinguible. Ce n'est que par la grâce et la force d'âme qu'il n'a pas été réduit à un tas de cendres. En s'autorisant à devenir suffisamment vulnérable pour me dire la vérité sur son expérience, la purification a commencé. Le travail sur ce livre lui a donné une double dose de vulnérabilité. Il a dû revivre chaque mission et chaque déchirement en racontant son histoire. Ce livre est cru dans son honnêteté et sa vulnérabilité. Veuillez le traiter avec la même honnêteté et la même ouverture d'esprit qu'il vous est offert. Votre compréhension de l'humanité en sera transformée. Respectez-le et invitez-le à brûler toute résistance en vous qui vous empêche de recevoir sa vérité pour vous purifier.
Pouvons-nous honorer la souffrance ? Pouvons-nous honorer le désespoir ? Pouvons-nous honorer la vérité ? Pouvons-nous honorer le pardon ? Pouvons-nous mettre de côté notre jugement et nos tentatives désespérées de nous figer et de reculer ? La VÉRITÉ et l'AMOUR sont notre seul espoir. Pour être tout à fait vrai, c'est notre seul espoir, oui ? - Je me sentais en colère contre mon mari pour son désespoir. Ma colère ne l'aidait en rien. J'ai essayé d'utiliser ma colère comme motivation pour remédier à la dépression. Je n'ai rien fait. J'y voyais seulement de la froideur et de l'autosatisfaction. La frustration naissait en moi. Qu'est-ce que je fais de mal ? Pourquoi ne puis-je pas l'aider à sortir de cette négativité et de cette tristesse incessantes ? Je suis furieux. Ce n'est pas censé être comme ça. Je suis vraiment désolée de m'être laissée entraîner dans cette boucle. Je dois me pardonner de lui avoir infligé encore plus de souffrance. Je n'ai pas besoin de lui pardonner quoi que ce soit. L'acceptation est la règle d'or en la matière.
J'ai dû accepter la souffrance de Rubicon. Lorsque je l'ai fait, j'ai pu regarder au-delà des défis extérieurs. Je vois clairement l'homme incroyablement fort et plein de vitalité que j'aime au-delà de toute mesure.
Un événement très étonnant dont j'ai été témoin chez mon bien-aimé a été sa libération (pour lui-même et finalement pour nos enfants) de l'alcoolisme. Son père a été élevé par une mère alcoolique. Sa mère était la complice classique et beaucoup de ses frères et sœurs étaient alcooliques. Tous les frères et sœurs de Rubicon sont encore alcooliques aujourd'hui. Rubicon a suivi ce qu'on lui a appris. Il se gavait d'alcool lorsque les démons de son passé devenaient trop violents. Cela m'a fait très peur. Je savais à quel point cela avait été destructeur pour mon mari et je ne voulais pas que cela se perpétue chez mes enfants. J'ai été complice, je l'avoue. Puis je me suis réveillée et j'ai dû agir.
Rubicon était au milieu d'une thérapie électroconvulsive (ECT). Son diagnostic de dépression résistante au traitement était fidèle à son nom et sa dépression s'avérait très tenace. Au départ, le gentil psychiatre qui effectuait la thérapie avait dit que Rubicon subirait 4, voire 6 séances. Il en a fallu 17 avant que l'effet ne s'installe chez lui. Cette expérience était en soi une source de frustration et de douleur. Il avait généralement deux séances par semaine. Parfois, la dépression était si prononcée que je devais l'inciter physiquement à monter dans la voiture pour faire les 45 minutes de trajet jusqu'à l'hôpital. Il s'est battu physiquement contre moi. Il me criait de le laisser tranquille ! "Il me criait au visage : "Laissez-moi mourir ! Il était défiant et en colère contre moi tout le temps que les infirmières le préparaient pour la procédure. Il ne me regardait pas dans les yeux. Il répondait à peine aux questions des infirmières. Je comblais le vide. Je disais aux infirmières qu'il n'était pas vraiment comme ça, les yeux gonflés de larmes. Après la thérapie, c'était comme le jour et la nuit. Les infirmières m'invitaient à revenir m'asseoir auprès de lui pendant qu'il récupérait. Il me regardait et me murmurait un doux "Bonjour". Il me tenait la main. Alors qu'il refusait souvent de mettre sa ceinture de sécurité sur le chemin de l'hôpital (même si je le suppliais - à ce stade, je devais choisir mes batailles), sur le chemin du retour, il bouclait sa ceinture sans un mot.
Rubicon n'a pratiquement aucun souvenir de cette période sauvage. Je lui en suis reconnaissant. Mais je m'en souviens et je le partage avec vous ici pour vous aider à mieux comprendre les effets de noyade du syndrome de stress post-traumatique. Nous ne devons pas nous figer et reculer devant la souffrance. Nous devons nous lier d'amitié avec elle et construire des ponts pour la traverser.
Dans les jours qui suivaient, entre les séances, la dépression reprenait le dessus et l'entraînait à nouveau dans l'abîme. Il s'est donc mis à boire davantage. Après la séance d'ECT de 9th, c'était un vendredi, nous avons été invités à une fête chez l'un de ses bons amis. (Après chaque séance d'ECT, il a été conseillé à Rubicon de ne pas consommer d'alcool pendant les 24 heures suivant la procédure. Il n'a pas suivi ces instructions. Le soir de la fête, il s'est saoulé. Je craignais qu'il ne perde la tête. Notre fils nous a accompagnés à la fête (nous emmenons nos enfants partout avec nous). J'avais horreur qu'il voie son père aussi ivre. Il a dû m'aider à l'emmener à la voiture. Rubicon s'est effondré dans le jardin et nous n'avons pas pu le relever. J'ai demandé à l'un des gars de m'aider à le mettre dans la voiture. Quand nous sommes arrivés à la maison, nous l'avons amené jusqu'au canapé, je lui ai donné un seau pour qu'il vomisse et j'ai mis notre fils au lit. Je me suis excusée auprès de notre fils pour ce à quoi il avait été exposé et je lui ai dit que cela ne continuerait pas. J'ai très peu dormi cette nuit-là, me levant plusieurs fois pour m'assurer que Rubicon allait bien.
Quelque chose de très grave se passait dans notre famille et je savais que je devais agir. Le lendemain, après qu'il se soit remis de sa gueule de bois, alors qu'il était dans le garage, je suis sortie pour lui parler. Je lui ai dit que je le soutiendrais face aux défis psychologiques, à la pauvreté, à tout ce qui pourrait se trouver sur notre chemin, mais que je ne pouvais pas tolérer l'alcoolisme. Bien que je sois convaincue qu'il s'agit d'une dépendance très forte, je savais qu'il était plus fort. Je lui ai dit que lorsqu'il prenait une bouteille de Jameson ou plusieurs bières à la fois, il faisait un choix. Il devait décider s'il voulait continuer à choisir l'alcool ou moi. J'étais convaincue qu'il fallait protéger notre fils de ce que son père avait vécu en grandissant dans une famille alcoolique. Et je pensais que Rubicon aurait pris la même décision si c'était moi qui avais utilisé l'alcool pour m'auto-médicamenter. Il n'était pas content de moi, mais je ne me souviens pas si c'était le jour même ou le lendemain, il a descendu la bouteille de whisky Jameson et l'a vidée dans l'évier. Il m'a dit qu'il arrêterait de boire. Il a tenu sa promesse. Cela n'a pas été facile pour lui. Je sais que la douleur émotionnelle qu'il ressentait était intense et qu'il était souvent à bout de nerfs, mais il n'a pas eu recours à l'alcool pour s'engourdir à nouveau. La fierté que je ressens face à sa détermination et à sa force est très profonde. Il a changé le cours de la vie de nos enfants et de nos petits-enfants en s'examinant profondément et en étant très honnête avec sa propre souffrance. Il a souffert consciemment pour ne pas perpétuer le dysfonctionnement de l'alcoolisme dans notre famille. Je suis très reconnaissante de sa détermination, de son amour et de son dévouement à notre égard.
J'ai dû faire de la place aux fantômes de Rubicon et à ses anciens partenaires sexuels. Ils errent toujours à l'intérieur de lui. En toute honnêteté, je me suis sentie menacée par le fait qu'ils sont restés très présents pour lui. Alors que j'étais dans l'ici et le maintenant, essayant de le retrouver et de l'ancrer dans le présent avec moi, il revivait toute une vie concentrée en moins de trois ans. En continuant à partager les traumatismes que nous avons tous deux vécus, notre compréhension mutuelle s'élargit et se développe. Les traumatismes sont contraignants et étouffants. Lorsque nous nous ouvrons l'un à l'autre et que nous nous baignons dans la grâce, notre vulnérabilité fait craquer nos carapaces protectrices et une douce expansion se produit.
Tout comme la souffrance est une expérience très humaine, la sexualité l'est aussi. Vous trouverez peut-être intenses les descriptions suivantes des expériences sexuelles de Rubicon. Encore une fois, je vous demande de ne pas porter de jugement et de ne pas vous laisser piéger par vos propres opinions sur ce qui est bien ou mal en matière de sexualité. J'espère que vous ne manquerez pas la belle vulnérabilité exprimée par Rubicon et le fait que le sexe était à peu près le seul lien qu'il avait avec la vie plutôt qu'avec la mort. J'ose dire que c'est ce qui a permis à mon bien-aimé de rester en vie alors que tout le reste lui faisait la guerre. Sean vous donne des images graphiques du sexe dans cet ouvrage. Sans sexe, il n'y a pas de vie. L'humanité cesserait d'exister. C'est l'un des désirs humains les plus forts. Nous avons rendu un très mauvais service à nous-mêmes et à notre progéniture en ne l'honorant pas et en ne le célébrant pas à cause d'un bagage religieux. Si vous comprenez l'existence d'un Créateur divin, vous ne pouvez pas nier que ce Créateur a créé cette expérience très agréable pour nous. Nous devons cesser de vivre dans l'étroitesse lorsqu'il s'agit de ce cadeau des plus précieux. L'objectivation d'autrui à des fins de pouvoir ou de satisfaction lascive n'est pas acceptable. Mais l'expérience très humaine du sexe est vitale pour notre conversation en tant qu'espèce. J'espère que nous ferons mieux. "Penser est difficile, c'est pourquoi la plupart des gens jugent." (Carl Jung)
Je vous invite, en tant que lecteur, à ne pas vous laisser piéger par l'intensité et la nature écrasante de ce récit. Si vous vous laissez piéger par des chocs personnels, des jugements et des opinions, vous passerez à côté de la vérité du message qui, en fin de compte, peut apporter la compréhension et un changement radical. Cet écrit a le potentiel de vous ébranler jusqu'au plus profond de vous-même et de vous inciter à ouvrir votre cœur et à trouver la compassion. Permettez-lui de vous toucher profondément et de faire son travail de guérison. Nous sommes tous dans le même bateau. Vous serez choqué. Cette expérience est extrêmement choquante. Certains d'entre vous seront choqués parce qu'ils ne voudront pas croire que de telles exigences ont été imposées à un jeune homme à l'âge tendre de 18 ans et qu'il a commis de tels actes au nom de la "liberté". Et vous ne voudrez même pas envisager l'idée qu'il ne s'agit pas de l'histoire d'un seul ancien combattant. Il existe des milliers d'histoires semblables à celle-ci.
Je comprends ce choc. Lorsque Rubicon s'est ouvert à moi pour la première fois, j'étais incrédule face à ce qu'il avait fait. Cela n'a en rien affecté mon amour pour lui, mais cela m'a complètement brisé le cœur. Je pleure encore toutes les années perdues et sombres de tourments que cela lui a causé - à nous. Mais le deuil est un chemin essentiel vers une guérison complète. Nous sommes sur la bonne voie. Nous deux. En lisant ce livre, vous nous accompagnez également sur ce chemin de la vérité.
Julie - Mai 2022
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Rubicon a passé un peu moins de trois ans en tant que scout militaire. Au cours de cette période, il a reçu la "Croix de l'AF, 2 étoiles d'argent, 4 étoiles de bronze, la médaille du service supérieur de la défense, la médaille de bonne conduite de l'AF et la médaille du service distingué de la CIA" (ODNI). Lorsqu'il a refusé de continuer à tuer, l'armée lui a retiré ces récompenses et l'a abandonné avec son syndrome de stress post-traumatique et l'a jeté à la poubelle.
Sean Griobhtha (gree-O-tah) est un ancien combattant. Son dernier livre s'intitule X Rubicon : Traverser la vie, le sexe, l'amour, & Les meurtres dans les guerres de procuration de la CIA : Une mise en accusation des citoyens américains : ignorantia non excusat (Édition française - également disponible à l'adresse suivante : https://www.amazon.com/dp/B0CQ2QLH11) qui détaille la vie de Rubicon, un autre vétéran du combat. Vous le trouverez principalement sur SubStack. Il est important que vous lisiez l'avant-propos (Vanguard), écrit par une femme très intelligente au cœur d'or empathique ; elle vous amènera en douceur, ce que ni Rubicon ni moi ne ferions jamais.